Il y a des millions d'histoires espiègles et amusantes,
mais pour rester simples, commençons par une
à propos d'une maman et de ses deux enfants
dans une maison et un chapeau que,
curieusement portait un chat.
Mais nous y viendrons plus tard.
Dans la vallée qui s'étend de cette colline à cette colline
est nichée une ville
qui s'appelle Anville.
- Vite ! On va rater le film ! - ll reste des cassates ?
- Je vais voir. - Merci !
C'est une ville toute petite, mais bien assez grande
pour qu'acheteurs et vendeurs y achètent et y vendent
des chaussures, des chemises et de longues échelles
jusqu'à des bateaux à voile et des pots de jus de baies.
AGENCE lMMOBlLlÈRE Humberfloob
Notre récit commence à l'angle des rues Main et Montroob
dans l'impeccable agence
dirigée par Hank Humberfloob.
DÉSlNFECTANT À MAlNS
Agence immobilière Humberfloob. Peut-on réaliser vos rêves ?
Comment, vous partez ?
Vous êtes babysitter. Les babysitters ne partent pas. Elles font du babysitting.
Les babypartantes partent.
Mais je dois y aller, Mme Walden.
Eh bien, je dois rentrer à la maison tout de suite.
- D'accord. Merci, Amy. - Désolée.
Attention ! ll est 9 h 02.
Réunion du personnel ! Réunion !
lL FAUT TOUJOURS SE LAVER LES MAlNS
Je veux d'abord accueillir
le tout dernier membre de la famille Humberfloob :
Jim McFlinnagan !
M. Humberfloob, je voulais vous remercier...
- Viré. - Je vous demande pardon ?
- Viré. - Mais je...
Viré !
Comme vous savez, ce soir c'est la fête bimensuelle pour faire connaissance.
L'animatrice est Joan Walden.
C'est le moment où on peut rencontrer nos agents immobiliers
dans un cadre décontracté, mais quand même hygiénique.
M. Humberfloob, je dois rentrer prendre soin de mes enfants.
Ah, oui.
Vos enfants.
Joan, permettez-moi d'être parfaitement clair.
Si votre maison est aussi en désordre que la dernière fois,
vous serez virée !
C'est très clair, M. Humberfloob.
Ne vous inquiétez pas. Je promets. Mes enfants seront impeccables.
Super.
Agence Humberfloob.
Comment peut-on réaliser vos rêves ? Ne quittez pas.
Si vous quittez Humberfloob et tournez à gauche, rue Main,
cinq kilomètres plus loin, vous trouverez Lipplapper Lane,
une petite rue assez plaisante de façon assez plaisante
où un voisin salue un voisin d'un "hé !" de bon voisin.
- Hé ! - Hé !
Ici les haies sont taillées, les mauvaises herbes sarclées
et les gazons tondus jusqu'à deux fois parjour.
Au bout de cette rue, dans une maison pareille aux autres,
un truc magique va arriver à une sœur et à son frère.
Nevins ! Mode furtif.
À faire aujourd'hui.
Premièrement : dresser la liste des choses à faire.
Deuxièmement : m'exercer à colorier.
Troisièmement : rechercher les universités.
Quatrièmement : être spontanée.
Cinquièmement : créer de durables souvenirs d'enfance.
Sixièmement : modifier le testament.
Qu'est-ce qu'il fait ?
Dixièmement : dresser la liste des choses à faire demain.
Mesdames et messieurs ! Nevins, ton attention, je te prie.
Vous allez bientôt assister à la troisième cascade
la plus spectaculaire exécutée sous ce toit !
Sais-tu comme ça devient difficile de dire que nous sommes parents ?
Calme-toi. Je vais tout ranger.
Voici la luge d'escalier intérieur !
La luge d'escalier intérieur ?
Je devrai ajouter cela à ma liste.
Va t'ennuyer ailleurs.
Le spectacle commence !
Oh, ma parole !
Nevins, reviens !
Hé, maman. Quoi de neuf ?
Tu as de la veine de n'avoir pas gâché cette robe.
Maman, je sais que tu es fâchée, mais il y a une chose que tu dois savoir.
- C'était la faute de Sally. - Oh, vraiment ?
Et comment au juste était-ce la faute de Sally ?
- Un instant. J'y réfléchis. - Laisse tomber, Conrad.
Pourquoi aujourd'hui ? Pourquoi saccager la maison aujourd'hui ?
Tu sais ce qu'il y a aujourd'hui.
J'ai essayé de le lui dire, maman.
"Maman donne une fête très importante, ai-je dit.
"Tous ses clients importants y seront."
Mais il a persisté, démoli la maison
et laissé Nevins s'enfuir.
Encore une fois, j'espère que tu le priveras de sortie.
Oui, Sally, pour une semaine, mais ça ne te regarde pas.
Une semaine ? Non. Deux jours.
Je t'ai demandé une chose aujourd'hui, Conrad : garder la maison propre.
Sais-tu comme c'est contrariant
que tu fasses toujours le contraire de ce que je dis ?
Toc, toc, toc.
A-t-on perdu un chien ?
Je l'ai trouvé à côté dans mon jardin encore.
Tu es un saint.
Moi qui croyais que tu sortais avec moi pour ma beauté.
Quel pot ! Larry Quinn est ici.
Hé, mon pote. Appelle-moi Lawrence. D'accord ?
Tu as sauvé Nevins ! Merci, Lawrence !
Le plaisir a été pour moi, Sally. Tout pour ma petite princesse.
Oh, je ne veux pas être princesse.
En monarchie constitutionnelle, le parlement a tout le pouvoir.
Je vois. D'accord, c'est super.
Écoute, pote, sois chic.
Pourquoi tu ne vas pas ranger dans le salon. D'accord, mec ?
Je n'ai pas à t'écouter, Larry.
Conrad, fais ce que dit Lawrence.
As-tu pensé à l'académie Wilhelm ?
Tu veux dire l'académie militaire du colonel Wilhelm pour enfants agités ?
Justement, Joan.
Je ne sais pas si ça convient à Conrad.
Je t'admire tant, Joan.
Mère seule, femme de carrière, élevant deux enfants
et trouvant encore le temps d'être la meilleure agente immobilière en ville.
Je sais comme c'est difficile, Joan.
- C'est difficile. - Oh, je sais.
Et je sais que tu essayes vraiment.
C'est une offre qui ne revient qu'une fois dans la vie, il faut agir vite.
L'académie militaire du colonel Wilhelm pour enfants agités est
ce que nous appelons dans le jargon une situation où tout le monde gagne.
Une école militaire de premier ordre et elle n'est qu'à huit heures d'ici.
Oh, le téléphone.
J'ai entendu ce que tu as dit. Je n'irai pas à l'école militaire, Larry.
Écoute, vieux,
je sais que je ne suis pas ton père
et c'est probablement très étrange pour toi...
que ton voisin sorte avec ta mère.
Mais voici, fiston. Viens ici.
Je ne t'aime pas non plus.
Mais je vais épouser ta mère.
Et s'il n'en tenait qu'à moi, tu serais déjà à l'école militaire.
Je n'irai pas à l'école militaire.
Je pense que tu vas adorer ça.
C'est comme le camp d'été, sauf pour les marches forcées
et la discipline de fer.
Autre chose : c'est Lawrence,
espèce de petite crapule d'une femme merveilleuse dont je suis absolument fou !
Ciel, que j'aime les enfants !
Oh, Joan, je ne t'avais pas vue.
Aurais-tu l'amabilité de m'aider à monter des chaises de la cave ?
Rien ne me plairait plus, Joan, mais je dois me sauver.
J'ai une conférence de vente très importante en ville.
D'accord.
- Je te vois à la fête ce soir. - Bien sûr.
Maman, ce type est un faux jeton. Tu ne peux pas laisser Larry...
C'est Lawrence, Conrad.
Restauration Kate. Je viens pour la fête de ce soir.
Oh, bonjour. Où est Kate ?
- Je suis Kate. - Oh ! D'accord.
Par ici, Kate.
Maman, tu dois m'écouter...
- Silence ! - ll y a deux semaines, tu as dit que...
Je l'ai fait "spécial". Tu vois ?
Silence ! Nevins !
J'ai dit de te taire !
Agente Joan Walden.
Je vous dis humblement que Joan est sans égale.
lci M. Humberfloob.
- Oh, bonjour, M. Humberfloob. - Joan, il faut que tu reviennes au bureau.
- Aujourd'hui ? - Oui, Joan.
- ll n'y a pas de problème ? - Aucun problème du tout.
Super !
Que se passe-t-il, maman ?
Maman doit retourner au bureau.
- J'espère que Mme Kwan peut garder. - Pas Mme Kwan !
- Bonjour, Mme Kwan. - Bonjour.
Je suis en retard. Merci de venir avec si peu d'avis.
Oui.
D'accord, Mme Kwan.
- Je reviens dans deux ou trois heures. - Bonjour.
Conrad est puni, donc pas de jeux vidéo.
Sally ? Dernière chance.
Si tu veux faire des gâteaux, je t'emmène chez ton amie Ginny.
Ginny n'est plus mon amie.
La dernière fois qu'on en a fait, elle voulait être chef de cuisine.
Je suis chef de cuisine.
Et Denise, alors ?
Elle a été insolente avec moi et je lui interdis de me parler.
- Tu n'aimes pas l'autorité ? - Je ne tolère pas ça.
D'accord.
Bon, si vous restez tous les deux, n'oubliez pas les règles.
Conrad : on ne joue pas à la balle dans la maison, on ne se bagarre pas,
on ne répond pas au téléphone "morgue municipale".
Maman, je n'ai pas de règles ?
lnterdit de chiquer du tabac.
Merci, maman. Tu as ma parole.
Et personne ne met le pied dans le salon, sinon.
Sinon quoi ? Tu m'enverras
à l'école militaire comme dit Larry ?
Si tu étais sage, je n'aurais pas à considérer l'école militaire.
Je voudrais pouvoir te faire confiance.
Je voudrais avoir une autre maman.
Eh bien, des fois je souhaite la même chose.
Bonne chance avec ta réunion.
Les enfants, vous voulez regarder la télé avec moi ?
Vous n'avez pas à le dire à maman.
OBSTRUCTlON AU PARLEMENT DE TAlWAN
- Le parlement de Taiwan. - Le parlement de Taiwan.
Dis-leur, Kwi-Chang ! Plus de gros gouvernement !
Arrache-lui le cœur !
Frappe-moi !
Ils sont donc allés s'asseoir, trop sombres pour gémir,
et ce qui a rendu les choses pires, il s'est mis à pleuvoir.
lls sont restés assis là par cette journée humide et froide,
sans plaisir à avoir ni jeux à jouer.
Ils ne pouvaient que regarder dehors ou peut-être faire la sieste
et espérer que quelque chose, n'importe quoi, se passe.
Cesse d'embêter les poissons.
Je sais. "Cesse d'embêter les poissons."
- Main mouillée ! - Oh, dégoûtant !
Ne me touche pas !
Puis quelque chose a fait boum.
Qu'est-ce que c'était ?
Le boum les a fait bondir.
Je pense que c'est venu du placard.
Allez, Conrad.
Tu ne devrais pas me faire peur.
Tu aurais dû voir ton visage. On aurait dit que tu avais vu un monstre...
Un monstre ? Où ?
Ça aurait pu aller mieux.
- Qu'est-ce que c'était ? - Je ne sais pas.
Ça avait l'air d'un énorme chat.
"Énorme ?"
Je préfère "fort" ou "jovial". De quoi se cache-t-on ?
- C'était un chat géant. - Mais c'est impossible, non ?
C'est complètement impossible.
J'aime mieux cette cachette. On ne nous trouvera jamais ici.
Criez et fuyez.
Les voilà partis.
Qui êtes-vous ?
Qui ? Moi ?
Mais je suis le Chat au chapeau. ll n'y a aucun doute.
Je suis un "super-maxi-rigolo" félin qui est ici pour voir à ce que...
Machin ? Bambin ?
Pantin ?
Je n'ai rien.
Je ne sais pas bien faire des rimes. Pas vraiment, non.
Écoutez, je suis un chat qui parle. Ça devrait bien vous suffire !
Je peux parler ! Je suis un chat !
D'où venez-vous ?
Comment dire ?
Quand une maman et un papa chats s'aiment beaucoup
- ils décident que... - Oh, non, non, non, non.
D'où sortez-vous ?
De chez moi ! D'où, vous pensez ?
Non, comment êtes-vous venu ici ?
En voiture !
Je suis ici depuis deux minutes et personne ne m'a offert à boire. Mortadelle !
- Désolé, M. le Chat. Vous voulez du lait ? - Du lait ? Non !
Je ne supporte pas le lactose. Ça bousille tout.
Vous me remercierez plus tard.
Allô ! Du surf !
Oui !
Jolie maison que vous avez là !
Qui est-ce ?
Maman.
Comme c'est inconvenant.
Oui, cet endroit fera très bien l'affaire, en fait. Oui.
Quoique ces tentures sont une catastrophe.
Et je n'ai jamais vu de divan aussi bosselé.
Qui est cette femme terriblement inconfortable ?
Levez-vous de là. C'est notre babysitter.
Quoi... la babysitter ?
Vous n'en avez pas besoin, non ?
Entendons-nous bien.
Vous payez cette femme pour garder les enfants ?
C'est dégoûtant !
Je le ferais pour rien !
Voyons ce que dit ce vieux "rigolomètre".
- "Rigolomètre ?" - Ça dit si vous êtes drôles.
PYROMANE EN SÉRlE
VEUT TOUT CONTRÔLER
Veut tout contrôler. Oui.
Toi maintenant.
Salut. Ça va ?
ENFRElNT LES RÈGLES lNCONTlNENT NOCTURNE
Tapotez-le.
Écoute, petit, tu peux le tapoter avec un marteau, ça ne changera rien.
Comme je pensais. Vous êtes tous les deux détraqués.
Toi, tu veux tout contrôler, et toi, tu enfreins les règles.
Ça vous coûtera 700 $. Qui est votre assureur ?
Qu'est-ce qu'on fait alors ?
Je recommanderais deux traitements.
L'un est une série de douloureuses injections dans l'abdomen et la rotule.
Et l'autre est un numéro musical !
Miaou
Combien d'injections ?
"Combien d'injections ?" N'es-tu pas mignonne ?
Maestro !
Je sais qu'il pleut
Et que le soleil ne luit pas
Mais on peut très bien s'amuser C'est amusant
C'est amusant de s'amuser
Mais il faut savoir comment
Boule de poils.
Je connais de bons tours et je vais...
Cessez cela tout de suite !
- Qui a dit cela ? - Moi !
Vous vous rappelez ? Le poisson ?
Je suis venu dans un sac, vous m'avez aimé deux semaines, puis plus rien !
- Le poisson parle ! - Oui, bien sûr qu'il peut parler.
Mais dit-il quelque chose ? Non, pas vraiment. Non.
Hé, Socks, mets-le en boîte !
Ce chat ne devrait pas être ici. ll ne devrait pas être autour.
ll ne devrait pas être ici quand votre mère n'y est pas.
Vous allez l'écouter, les enfants ? ll boit où il fait pipi !
Je connaissais ce chat là où j'ai grandi
Il n'écoutait jamais rien de ce que disait sa maman
Il n'utilisait jamais la litière Il faisait des dégâts dans le hall
Aussi l'a-t-on envoyé chez le véto pour couper ses deux co...
Ce n'était pas rigolo, rigolo, rigolo
Il n'apprend jamais qu'on peut rigoler, rigoler, rigoler
Mais moins, c'est plus !
On peut t'envoyer à l'école Alors serre un peu la bride
On ne peut épeler "rigolo" sans deux "O" comme solo
Ce chat enfreint actuellement
1 7 des règles de votre maman !
- Morgue municipale ! - Dix-huit !
Olé !
On peut jongler avec le boulot et jouer sans ôter son chapeau
On peut maintenir un vœu à flot comme je fais avec ce petiot
On peut être un type ravi Lancez-moi ce parapluie
Et ce râteau, ce gâteau De la vie on peut faire plein pot
Donc amusez-vous, vous, vous
Faites le fou et amusez-vous, vous, vous
Regardez-moi Heureux comme un roi, roi, roi
Plus de pluie Regardez, le soleil luit, luit, luit
Regardez-moi, mes beaux Je suis comme un poisson dans l'eau
Je suis en pleine forme
Les chiens peuvent japper après vous et les animaux de race douter de vous
J'ai le mal des transports !
Du lait ? Grosse erreur.
Mais rappelez-vous ce mot Rigolo compte deux "O"
Je ne peux pas respirer !
Je savais que le lait reviendrait me hanter.
Au secours ! Au secours !
Deux "O" comme solo
Bravo, Chat.
Ces gamins sont assez malins pour ne pas se laisser prendre à ton jeu
au détriment des règles et des valeurs morales.
- C'était vraiment cool ! - Faites-le encore !
J'aimerais bien, mais Shamu a raison... je devrais vraiment m'en aller.
- Non, ne partez pas ! - Non, je devrais y aller.
Je devrais vous laisser conjuguer des verbes avec le poisson,
ranger votre chambre, faire de longues divisions.
Non, vous devez rester !
- D'accord, je resterai. Oh, oui ! - Oui !
Mais si je reste, je veux vous montrer quelque chose.
Quelque chose de magique et d'éblouissant.
Contrat
- Ça s'appelle un contrat. - Vous voulez qu'on le signe ?
- Ce n'est qu'une formalité. - Qui sont-ils ?
Des lutins qui voyagent dans le temps.
Oui. Magiques.
D'accord, ce sont mes avocats.
Responsabilité, société litigieuse, actions en justice frivoles. Vous comprenez.
Bref, ce contrat garantit que vous pourrez vous amuser à volonté
sans que rien de mal ne vous arrive.
- Nous amuser à volonté ? - Euh ! Oui !
- Rien de mal ne nous arrivera ? - Euh ! Non !
Allez, Sal, pour une fois dans ta vie essaie d'être spontanée.
C'est contre mon bon sens mais...
très bien.
Magnifique. Paraphez ici.
Et ici. Et ici.
Pas ici !
Tournez la page.
CERTlFlCAT DE CASTRATlON
Ce n'est rien.
Grattez ceci.
Sentez ça ! Splendide.
Signez en bas.
Ça y est ! D'accord, topez là !
Encore une fois.
Que la fête commence !
Hé, voyons cette pièce !
Quoi encore ?
Maman nous a interdit d'aller dans le salon aujourd'hui, sinon.
Elle a peur qu'on fasse du désordre et qu'on saute sur les canapés.
Et elle a raison. On ne peut pas sauter là-dessus.
Pas dans cet état. ll leur faut des réglages.
Chat
Regardons sous le capot.
Oui.
Je fais simplement mon boulot.
Désolé.
Qu'avons-nous là ?
Voici.
C'est trop grand. lnusité.
Le voici.
Couché, Simba ! Couché, Simba ! Sors de là !
Arrosez-moi, vous voulez ? Toi...
Merci de votre aide.
Je reviens à l'instant. Qui est votre mécanicien de canapé ?
Vous devriez appeler M. Chatàmolette.
Ma fourrure ! Ma fourrure ! Ma fourrure !
Voilà qui devrait faire l'affaire.
Venez, les enfants. Un peu de compagnie me plairait bien.
Et la fête de maman ?
Quoi ? Nous avons signé le contrat.
ll reste un coussin, Sally.
Elle ne viendra jamais. Elle ne sait pas s'amuser.
S'amuser ? Sally est trop grande pour s'amuser. S'amuser est indigne de toi.
Rappelle-toi ce que ta maman a dit :
personne ne va dans le salon...
Tu sais quoi ? Regardons des flash-back.
Personne ne met le pied dans le salon, sinon.
Vous serez virée... virée... virée... virée... virée... virée...
Et c'est pourquoi...
C'est ici qu'on a fait disparaître mon frère !
Oui !
- Ça alors ! - C'est comme dans un cirque !
Oui, mais sans ces animaux torturés ni ces clowns soûls qui ont l'hépatite.
Voyez, les enfants, je vous ai dit qu'on pouvait s'amuser !
Le plus beau, c'est que personne ne le saura jamais.
Judas lscariote ! Je n'en crois pas mes yeux !
Oh, M. Quinn, je disais à Conrad de cesser de sauter sur le canapé.
Mauvais, Conrad ! Mauvais !
Chérie, mon ange, princesse,
je vais te dire un petit secret, d'accord ?
Personne n'aime qui fait de la lèche !
- Où est le chat ? - Je ne sais pas.
Du bon pain.
Qu'est-ce que vous regardez ?
Y a-t-il un chat ici ?
Je vais... Vous allez... Je dois...
sortir d'ici.
Voyez, les enfants, je vous ai dit. Restez avec moi, tout marchera.
Fait peu connu : les chats retombent toujours sur leurs fesses.
Je croyais qu'ils retombaient toujours sur leurs pattes.
C'est maintenant que tu le dis. Mortadelle !
Alors, mes petits, que voulez-vous faire pour vous amuser ?
Je veux faire des gâteaux !
Des gâteaux ? Oh, oui ! À la cuisine !
En direct de la cuisine,
publicité de la maison Produits Stupéfiants.
Bienvenue à Produits Stupéfiants.
RlRES
Je suis votre animateur, le type en pull qui pose des questions bêtes.
Je veux vous parler maintenant de son produit stupéfiant
pour faire des gâteaux de Cheshire, en Angleterre, veuillez accueillir...
Moi ! Bonjour !
Bonjour ! Je suis si excité !
Vous aimez faire des gâteaux mais détestez ce que ça implique ?
C'est mon cas !
Oubliez ce que vous savez à propos de faire des gâteaux
et dites bonjour...
à l'étonnant Gâtolateur.
Je suis si excité !
Gâtola-quoi ?
- Gâtolateur ! - Gâtolateur !
Cet appareil étonnant prépare instantanément des gâteaux
avec quoi que ce soit que vous ayez dans la cuisine.
Attendez. Avez-vous dit "quoi que ce soit" ?
Quoi que ce soit.
- Quoi que ce soit ? - Oui, quoi que ce soit.
- Quoi que ce soit ? - Quoi que ce soit.
Quoi que ce soit ?
Je vais t'avoir, et ça aura l'air d'un pur accident.
Quoi que ce soit. Ôtez le couvercle.
Vous pouvez mettre, je ne sais pas, un carton d'œufs.
- Quoi ? - Un paquet de saucisses peut-être ?
- C'est incroyable ! - Pourquoi pas du ketchup ?
- Oui, pourquoi pas ? - Je sais ce que vous pensez.
Même un extincteur. Voilà.
Remettez le couvercle et Bob est votre oncle !
Quel produit stupéfiant !
Oh, oui !
Ouvrez le tiroir,
remplissez le plateau du Gâtolateur,
refermez le tiroir
et placez-le dans un four conventionnel.
De délicieux gâteaux seront prêts dans un instant.
Avez-vous dit "un instant" ?
- C'est impossible ! - C'est impossible !
- En plus d'avoir tort, tu es stupide. - Attendez un instant...
Et tu es laid comme ta mère.
Avez-vous dit que maman est laide ?
La ferme ! Je suis sérieux ! Je vais te couper en deux !
Chat. Votre queue.
Qu'est-ce qu'elle a ?
Oh, je vois ! Je l'ai coupée. C'est intéressant parce que...
Saloperie...
TlENS BON, CHÉRl !
Écoutez, je ne dis pas que nous irons en cour. Je dis que nous avons matière.
Nous en parlerons. Ouste, ouste.
Chat, le four est-il censé faire ce bruit ?
Bien sûr. Ça veut dire qu'ils sont presque prêts, Conrack.
- Conrad. - C'est ce que j'ai dit, Condor.
- Chat ! - Ça, c'est mon nom !
Ouais ! lls sont prêts !
- Oh, ciel ! - ll n'y a pas à vous inquiéter.
Je suis sûr qu'ils seront bons.
lls sont horribles !
Qui en veut ? Allez, allez !
Oh, mon pieu.
Chat, il vous faut nettoyer ce gâchis illico.
- Nous avons un contrat. - D'accord, je vais essayer.
Pas essayer. Vous le faites.
Oui, madame. Tout de suite, madame.
Je reviens tout de suite.
Salut. Comment vas-tu ?
D'accord.
Regardez. Je suis une fille.
Arrêtez ! C'est...
- La robe de maman ! - La robe de maman !
Ce truc dégueulasse ?
Elle allait la porter ce soir et vous l'avez ruinée.
Chérie, elle était ruinée quand elle l'a achetée.
Je vous ai dit que ça arriverait
mais personne n'écoute un poisson !
Un chien fait "ouah, ouah"
et on sait qu'il est coincé sous une bûche.
Mais un poisson parle clairement...
D'accord, tout le monde, prenez une grande respiration et calmez-vous.
Vous savez qui trouvera la solution ? Moi. Je la trouverai.
Je me charge personnellement de tout.
Et je connais les gens pour aider.
Dans cette boîte sont deux Choses. Je vais vous les montrer.
Deux Choses que j'appelle Chose Un et Chose Deux.
Ces Choses ne vous mordront pas. Elles veulent s'amuser.
Donc sans autre cérémonie,
voici Chose Deux et Chose Un !
Oh, oui !
Chose Un, Conrad, Sally. Conrad, Sally, Chose Un.
Chose Deux, Conrad, Sally. Conrad, Sally, Chose Deux.
Chose Un, Chose Deux. Chose Deux, Chose Un. Conrad, Sally. Sally, Conrad.
- Je suis le Chat. - Ne me rabaisse pas.
Ah, oui, bien sûr.
Chose Deux veut préciser que le fait de porter le numéro deux
ne signifie en rien qu'elle est inférieure à Chose Un.
Et ce qui est mentionné ci-dessus.
Elle dit de vous sentir libres de l'appeler Chose A, si ça vous chante.
Elle accepte aussi Super Chose, Chose Reine, Kid Dynamite,
Éclair au Chocolat
ou Ben.
Chose Un dit qu'elle est Chose Un pour une raison
et que les gens feraient bien de s'y habituer.
C'est un truc de Chose. Vous ne comprendriez pas.
D'accord, ça suffit !
Tu deviens rapidement l'une des Choses que j'aime le moins.
Écoute, Convexe, tu ne veux probablement pas faire cela.
Pourquoi pas ? Ce n'est qu'une boîte.
Ce n'est pas n'importe quelle boîte. C'est le Transportolateur transdimensionnel.
C'est une sorte de porte qui mène de cet univers au mien.
- Mais ça dit "Fabriqué aux Philippines". - Oui, mais pas ces Philippines.
Je ne suis pas à cheval sur les règles, mais celle-ci est importante.
lnterdit d'ouvrir la boîte.
Pas louche, pas touche. Compris ?
Mekka-dekka il faut résoudre nos différends.
Choses, par devant et au centre !
Cool.
Bon, Choses, je ne vous paye pas pour rester là à faire les belles.
Voici la robe de maman.
Oh ! La robe de maman !
- Et le canapé ? - Lequel ?
Celui qui est propre ou celui qui est horriblement taché ?
Mekka-dekka ne t'inquiète pas !
Attention !
Chat, ils détruisent toute la maison !
- Conrad, aide-moi ! - Aide-toi toi-même !
Regarde-moi ! Viens le chercher !
Ça chatouille !
À l'attaque !
À moi ! À moi ! À moi ! À moi ! À moi ! À moi !
En avant, cow-boy !
Si c'était ma maison, je serais furieux.
Hé ! Klondike !
As-tu idée de ce qui est arrivé au cadenas sur cette boîte ?
- ll est sur le collier de Nevins. - Nevins ?
Posez le chien ! J'ai dit de poser le chien !
Pourquoi elles ne m'écoutent pas ?
Oh ! Je ne sais pas si ça aide,
mais les Choses font toujours le contraire de ce qu'on leur dit.
Pourquoi toujours le contraire ? C'est tellement agaçant !
Ça te rappelle quelqu'un, Conrad ?
Zinga !
Zinga ! Zinga !
Bleu ! 41 ! Prêt ! Hop ! Hop ! Hop ! Hop !
Hé, Chose, ne lâche pas le chien !
Lâche !
Attrapez-le... Je veux dire, ne l'attrapez pas !
Eh bien, c'est génial, Conrad.
La maison est ravagée, la fête est gâchée
et Nevins est parti.
Sally, Kojak,
ce n'est rien à côté de ce qui arrivera
si on ne cadenasse pas cette boîte.
Regardez. Elle fuit déjà.
CHATS avec CHAPEAU SEULEMENT !
- Elle ne reste pas fermée. - Pas sans le cadenas.
Si on ne reprend pas le cadenas de Nevins et on ne le remet pas,
nous allons nous retrouver
avec la mère de tous les gâchis.
ll faut trouver Nevins.
lmpossible ! Sally !
La fête est dans quatre heures.
Le poisson a raison. ll faut appeler maman et lui dire ce qui s'est passé.
Regarde la maison ! On ne pourra jamais expliquer cela à maman.
ll faut retrouver Nevins et fermer la boîte !
Nous restons et appelons maman.
Nous allons retrouver le chien.
ll y a une troisième option.
- Vraiment ? - Oui. Elle implique
un meurtre !
- C'est votre option ? - Non.
Mais vous aviez tous deux des options. Je voulais en avoir une aussi.
Ou voulais-je ?
- Chat, vous n'aidez pas ! - Venez. Allons trouver ce chien.
ll suffit qu'un truc lourd inanimé pèse sur le couvercle de la boîte.
Voilà. Cela devrait nous gagner du temps.
Venez, les enfants ! Allons, allons !
La sœur identique Mitzy...
C'est exact.
Oui !
- Qu'est-ce que vous voulez ? - Reprise de possession.
Vous reprenez possession de la télé ?
Je suis sûr d'avoir fait un paiement.
Si c'est à cause du chèque en bois, je vous donne une carte de crédit.
Celle-ci est expirée. Hein ? Oh, allez !
Avec le cadenas à son collier, Nevins continuait à courir
sans savoir le rôle qu'il jouait dans la fourberie de Quinn.
Agente immobilière Joan Walden. Très humblement, je dirai...
Oh, bonjour, Joan. lls ont encore fait sortir le chien.
Tu plaisantes.
Ne t'en fais pas. Je vais le chercher.
Ensuite, nous parlerons de l'école militaire.
Je ne sais pas. Conrad est comme toi, Lawrence. ll est très sensible.
Mais je suppose que c'est une chose que je devrais considérer.
Je vais chercher le chien. Je reviens.
D'accord, voilà Nevins. Ne te montre pas.
Je croyais que le moment exigeait quelque chose.
Oh, qu'adviendra-t-il de nous ?
Votre mère perdra son emploi et nous devrons vivre dans la rue !
Je ne peux pas ! Ne me faites pas...
Je ne connais pas ce monde !
C'est sec ! Je ne peux pas... C'est trop...
Poisson !
C'est trop fort !
Voudrais-tu retourner dans les toilettes ?
À la réflexion, il fait si beau. Pourquoi rester à l'intérieur ?
Merci !
D'accord, les enfants. Dégagez.
Cette clôture n'est pas de taille contre ma grâce et mes réflexes de chat. On y va.
D'accord. Regardez-moi voler, petits.
Je ne crois pas que la petite essaye vraiment.
Et vos réflexes de chat ?
Tu veux faire un petit effort, crevette ? Pousse !
D'accord, Nevins.
C'est l'heure de mourir.
Chat, vous l'avez fait fuir !
Sale binette.
Désolé, ma chérie. Je t'aime.
Venez, Chat !
Le voilà !
Bon anniversaire, Denise.
Denise ? Tous mes amis sont là.
Voilà Ginny et Alan.
Pourquoi Denise ne m'a pas invitée à sa fête d'anniversaire ?
Ne t'en fais pas. Allons chercher Nevins et partons.
D'accord, les enfants. Dehors !
Chat, baissez-vous ! lls vont vous voir !
Cachez-vous !
Piñata ! Piñata ! Piñata !
Allons-y, tout le monde !
ll se casse !
Hors de mon chemin.
Ça va mal finir.
Je suis facile
Je suis facile comme dimanche matin
J'ai une idée. Des bonbons !
Des bonbons !
- Dégagez ! - Chat !
Je t'aurai !
J'aimerais en acheter.
Bonjour, Mme Kwan. C'est Joan Walden.
Je voulais des nouvelles des enfants. Comment vont-ils ?
Ce ne sont pas des enfants.
Ce sont de petits anges.
C'est gentil.
Très bien, Mme Kwan. Je rentrerai dès que je peux.
- Au revoir. - Au revoir.
Portée : 45,5 mètres
Notre bête noire est à portée.
Amorcez la destruction.
- Quoi ? - Le sauvetage.
Je voulais dire le sauvetage. Allez !
Je ne peux pas croire que je n'ai pas été invitée à cette fête.
Hé ! T'es une solitaire.
Seule dans la vie et la mort. Oui.
- Peut-on trouver le chien ? - Peut-on trouver le chien ?
Peut-on trouver le chien ?
Oh, non ! Oh, ciel !
Bonjour, Nevins. Au revoir, Conrad.
Pas si féroce maintenant, hein ?
Nous sommes morts. Nous ne pourrons jamais fermer cette boîte.
Je serai envoyé à l'école du colonel Von Kronk pour enfants indisciplinés !
- Pourquoi ne pas prendre ma voiture ? - Vous avez une voiture ?
Oui, bien sûr.
Génial. C'est vraiment cool.
Ce n'est que la housse.
La voici, le Lance-engins nul terrain.
Ou L.E.N.T. pour faire court.
L.E.N.T. ?
Oui, LENT. C'est mieux que le nom précédent.
Le Char d'assaut de contre-attaque.
- Oh, vous voulez dire... - Rapide, au LENT.
Attachez vos ceintures, les enfants.
Nous sommes en mission
et n'aurons de repos qu'une fois ce chien détruit.
- Sauvé ! - Je voulais dire sauvé, bien sûr.
Quoi qu'il en soit, souvenez-vous, rien n'est plus rapide que LENT.
C'est à l'envers ! Ça n'a aucun sens. Regardez-vous !
D'accord, on y va. GPS coché.
DVD, CD cochés.
Le conducteur de coche est un cocher.
- Sirène ! - Qu'est-ce... Quoi... Sirène ?
Allons-y !
Salut là ! Ça va ? Oui !
J'envoie Conrad au froid
Je ne peux pas croire que tu as arrosé mon taco !
Attends que Joan t'attrape !
- Les voilà ! - Feu rouge, feu rouge, feu rouge !
Feu rouge !
- Quelqu'un d'autre devrait conduire. - D'accord. Tu gagnes.
- Confort, conduis. - Êtes-vous sérieux ?
Je ne sais pas.
Une petite voix intérieure me dit que c'est une mauvaise idée,
mais je peux à peine entendre cette petite voix
parce qu'une autre petite voix plus forte crie : "Laisse le gamin de 1 2 ans conduire !"
Vas-y !
FRElNS
C'est terrifiant !
SAC À DÉGUEULER
- Je veux conduire. - Je crois que c'est une super idée.
Attendez ! Deux personnes ne peuvent pas conduire en même temps.
Tu as raison. Nous devrions tous conduire.
- Chat ! Où sont les freins ? - Je vais les chercher.
Quelque chose ne va pas avec vos freins.
Vous les avez fait vérifier quand la dernière fois ?
Mauvais freins !
Sens unique, sens unique !
MAUVAlS SENS
Sens unique !
Hé, une plaque du Rhode lsland. On n'en voit jamais.
Coussin de sécurité gonflable. Standard.
Je pense avoir mouillé mon bocal.
Peut-on le refaire ?
Hé, le voilà !
Oh, non ! ll va au bureau de maman !
Vite, Chat !
Tu sais, Nevins,
quand Joan saura que tu as encore fui, Conrad déménagera
et j'emménagerai.
- ll faut reprendre Nevins et ce cadenas. - Qu'allons-nous faire ?
Ne vous en faites pas. J'ai trois plans.
Plan A...
METTRE UNE MAlSON NETTE EN DÉSORDRE.
C'est fait. Plan B...
SAUVER LES MEUBLES, PLAQUER LES MÔMES.
- Ça pourrait marcher. - Et le troisième ?
Plan C...
AMENER LE PETlT AMl DE MAMAN À RENDRE LE CHlEN ET LE CADENAS.
Je ne sais pas. J'aime bien le Plan B.
- Chat ! - Bon, d'accord. Plan C.
Regardez-vous.
Excusez-moi, monsieur.
Vous voulez signer ma pétition ?
Dégage, sale hippie.
PÉTlTlON SAUVEZ LE ZUMZlZÉROU
Êtes-vous au courant du massacre insensé et systématique
du zumzizérou qui pète et crache l'acide ?
Qu'est-ce qu'il te faut pour t'éclipser ?
Vous n'avez qu'à signer ma pétition
avec ce stylo géant qu'il faut tenir à deux mains.
Je vois.
STYLO GÉANT QU'lL FAUT TENlR À DEUX MAlNS
- Vous tenez mon chien ? - Oui !
D'accord, j'ai un problème avec le mot "chien".
Je ne l'utilise pas, carje crois que c'est vraiment très péjoratif.
Oui. Mais je tiendrai volontiers votre canin américain.
Je suis plus à l'aise avec cela, oui.
Combien coûte ce canin américain dans la vitrine
- Chat ! Allez ! - Chat ! Allez !
Hé, qu'est-ce...
- Va, va, va ! - Reviens !
Je ne suis pas dupe, les enfants !
Rien à voir ici. Continue ! Va !
Viens ! Allons-y. Entrez, entrez !
Allez. Entrez ! Salut. Entrez !
Attention au-dessous !
Désolé. Par là.
Je vous ai !
- ll arrive ! - Chat !
Où est mon chapeau ? Allez ! Allez, allez !
Allez ! Vite ! Ma queue, ma queue.
- Venez, Chat ! - Je marche !
- Je crois qu'on l'a perdu. - Pas la poche. Pas la poche !
On a repris le cadenas. Rentrons maintenant.
Détendez-vous. J'ai l'affaire en main.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Ceci.
Ce n'est pas mon chapeau. J'ai dû me tromper de chapeau là-bas.
- Et après ? - Après...
Sans mon chapeau je ne suis qu'un simple chat parlant de 1 ,80 m.
Joan, tes enfants courent en ville comme des maniaques.
Oui. Avec un homme poilu bizarre au grand chapeau.
Tu croiras tout ce que je te dis
une fois rentrée à la maison.
Nous sommes perdus !
Nous sommes morts. C'est ma faute. Je suis un tel idiot.
Pourquoi dois-je toujours faire le contraire de ce que je dois faire ?
Attendez. C'est ça ! Le contraire !
Hé, Choses ! Ne nous aidez pas !
Ne venez pas nous aider à rentrer à la maison !
- Nous allons en excursion ! - La voiture de Larry ?
Depuis quand êtes-vous si futés ?
C'était à qui seraient les premiers à la maison.
Tenez bon ! ll faut arriver avant maman et Quinn !
Mais à la maison, la situation ne faisait qu'empirer.
Voilà maman et Larry !
Mets la gomme, Joan. Vite, vite, vite, vite, vite.
Oh, Choses, ne ralentissez surtout pas maman.
- Ralentir maman ! - Ralentir maman !
"Allons-y, Éclair au Chocolat"
Écoute, Joan, ils ne les battent pas tous les jours.
Oh, super.
Désolée, j'allais trop vite ?
Mekka dekka plaque, appa immatriculation.
Mekka dekka, sexy mama.
Hé, c'est ma voiture. Joan, il faut y aller tout de suite !
Laisse-moi m'en occuper.
Désolée, j'étais pressée de rentrer à la maison.
Je ne les laisserai pas s'en tirer comme ça !
Rejoins-moi à la maison !
Pas si vite, petits asticots !
Oh, vous êtes tellement pris ! Entrez.
Tu ne veux pas entrer là. Ce sera un gâchis...
- Quoi ? - Sally, qu'est-il arrivé ?
- Et la mère de tous les gâchis ? - Je ne sais pas.
Pourquoi j'éternue ?
Peut-être à cause de moi.
T'es un énorme...
chat !
Judas lscariote !
Mamma mia.
Qu'est-il arrivé à la maison ?
- C'est la mère de tous les gâchis. - Ouais !
Pur plaisir inaltéré sans une once de bon sens.
Tu vois, Cornac, c'est pourquoi je t'ai prévenu
de ne pas ouvrir la boîte.
Quoique, l'aspect positif,
les gens parleront de la fête de ce soir le reste de leur vie.
- ll faut fermer la boîte ! Vite ! - D'accord.
Prenons la moquette du hall d'entrée.
Ça ne peut être le hall d'entrée.
C'est ce qui arrive quand vous mêlez votre univers et le mien.
Et mangez de mauvais fruits de mer.
Allons-y ! Oh, oui !
- Comment trouverons-nous la boîte ? - Je n'en ai pas la moindre idée.
Ce chapeau ne vaut rien et il me grossit.
Où est Mme Kwan ?
La voici, juste à temps.
- Oh, oui ! - On va monter sur Mme Kwan ?
Bien sûr ! C'est la seule façon d'arriver à la boîte. Allez hop !
Oh, ça va être marrant !
Gardez les mains et les pieds dans le Kwan en tout temps !
Bonne promenade !
Mesdames et messieurs, la salle à manger.
C'est la salle à manger ?
Hé, regardez. Un lustre !
Est-ce que c'est la salle de bains ?
Vous voudrez peut-être vous retenir un moment.
Un truc pareil me met vraiment le feu...
C'est incroyable ! On se croirait dans un parc d'attractions !
Tu veux dire comme aux studios d'Universal.
Cha-ching.
Descendez du Kwan sur votre gauche. Bonne journée !
C'est ridicule. Je dois rentrer à la maison.
Brutalité policière ! Prise d'étranglement illégale !
J'Al SURVÉCU AU KWAN !
- Où sommes-nous ? - Dans le salon, je pense.
Ah non ! J'ai fermé les yeux.
S'il n'y a pas de file, on peut y retourner et le refaire encore ?
Voilà la boîte !
Si nous fermons la boîte, la maison redeviendra normale.
Tu as le cadenas ?
Je l'ai ! Vite ! Allons-y !
- Allez ! - Elle ne ferme pas !
Tout disparaît là-haut !
Au secours !
Aide-moi, Conrad !
Aide-moi ! Je ne peux pas tenir !
- Tiens bon ! - Aide-moi, Conrad !
- Au secours ! - Sally, le cadenas est trop loin !
Pour que je te sauve, il faut lâcher !
D'accord.
Au secours !
Oui !
J'ai réussi ! J'ai réussi !
J'ai réussi ! J'ai réussi ! J'ai réussi !
J'ai réussi ! J'ai réussi !
D'accord, "nous" avons réussi.
Nous n'avons rien réussi.
La maison est en ruines.
Vous avez dit que tout rentrerait dans l'ordre si on fermait la boîte !
Mais c'est faux. C'est la catastrophe !
Eh bien, que faire ?
Un peu de tennis ?
J'adore l'odeur de balles neuves. Oui.
Hé, votre chapeau... il est encore magique ?
Houp !
Eh bien, maintenant que le chat est sorti du sac,
pour emprunter une métaphore usée et cruelle,
pourquoi tu ne sers pas le premier ?
Vous aviez votre vrai chapeau tout ce temps-là ?
Euh ! Oui. J'ai planifié la journée.
Comment, vous avez planifié la journée ? Toute ?
- Euh ! Oui. - La maison saccagée ?
- Euh ! Oui. - Quinn qui prend Nevins ?
- Euh ! Oui. - Votre queue coupée ?
Euh ! Non.
Vous saviez que j'ouvrirais la boîte ?
Pourquoi en ai-je fait une règle ? Je savais que tu ne pourrais résister.
Bon, qui veut jouer un double canadien ?
Chat, vous avez dit que rien de mal n'arriverait.
Chat, vous devez partir.
- Je ne connais pas ce jeu-là. - Ce n'est pas un jeu.
Rien de tout cela n'est un jeu !
Mais je croyais que vous vouliez vous amuser aujourd'hui.
Regardez autour de vous, Chat.
Vous aviez raison. C'est amusant de s'amuser, mais il faut savoir comment.
Vous ne savez pas vous arrêter. Partez maintenant !
Suzy.
Cromwell.
Je vous en prie.
- Ouste ! - Ouste !
Bon débarras !
Ce n'est peut-être pas le moment des "je vous l'avais dit", mais...
Comme j'ai dit, pas le moment.
Je vais chercher le seau et le balai.
T'as intérêt à t'éclipser jusqu'à ce que maman se soit calmée.
Non. C'est ma faute. J'en prendrai la responsabilité.
Maman arrivera d'un instant à l'autre. Pourquoi tu ne vas pas en haut ?
Je ne vais pas en haut. Je reste avec toi.
- Vraiment ? Pourquoi ? - Deux raisons.
D'abord, l'escalier est détruit.
Puis, c'est aussi bien ma faute que la tienne.
Nous devons partager la responsabilité.
Merci, Sally.
En passant, t'es un frère pas mal.
On pourra peut-être partager une chambre à l'école militaire alors.
Eh bien, voici.
Vous me pensiez parti Vous soupçonniez une arnaque
Vous n'avez jamais pensé que j'aurais un autre air à chanter
Comme vous avez eu votre leçon Je vais vous en boucher un coin
En lisant les petits caractères du contrat que vous avez signé
D'accord, chapitre huit, article 93, paragraphe 834.
À côté de la tache de chili.
Ça dit : "Si Conrad, alias Concret, ouvre la boîte,
"et nous savons qu'il l'ouvrira, le contrat sera nul et non avenu.
"Toutefois,
"si Sally et Conrad apprennent la leçon de leurs fautes,
"le contrat sera rétabli."
Je crois que vous avez satisfait à l'obligation légale d'apprendre.
- Oui ! - Oui !
ll ne reste qu'un dernierjeu à jouer. Ça s'appelle "nettoyer la maison".
Les enfants, voici le Char de remise à sens sans efforts.
- C-R-A-S-S-E ? - C-R-A-S-S-E ?
Exactement !
Oh, oui !
Ces tentures sont si démodées qu'elles sont à la mode !
Tournez !
Au revoir !
Bon, on s'est bien amusés.
On a nettoyé la maison.
On a même réussi à composer un air au rythme enlevé pour la piste sonore.
C'est important.
Je suppose qu'il reste une dernière chose à vérifier.
JUSTE BlEN
ll semble que tout va bien,
mais tu fumes encore bien trop de cigares.
Et toi... cesse de picoler !
La journée a été incroyable.
Merci, Chat.
Pour tout.
Adieu.
- Attendez, Chat. - Ne partez pas !
Bon, les enfants. J'espère que la maison n'est pas en désordre.
Je suis rentrée ?
- Bonjour, maman. - Bonjour, maman.
Mme Walden, déjà rentrée ? Les enfants ont été des anges.
- Merci, Mme Kwan. - Bonjour, Joan.
Lawrence, que t'est-il arrivé ?
lls me sont arrivés.
Tes enfants démoniaques.
lls ont saccagé ta maison !
La maison était vivante. Les murs étaient en papier.
Je suis tombé de la falaise. Et le chat géant...
Le chat géant !
Dites-lui.
Tu as l'air terrible,
et maman pense que tu es fou.
C'est ce qu'on appelle en vente "un scénario où tout le monde gagne".
Joan, tu rates l'occasion de ta vie.
Tu sais quelle sorte de gamin est ton garçon.
Je veux dire, qui vas-tu croire ?
Tu as raison. Je sais quelle sorte d'enfant est Conrad.
- ll peut être irresponsable. - Oui !
- ll fait de mauvais choix. - Oui !
Quelquefois il me donne envie de m'arracher les cheveux.
Oui, oui, oui, oui !
Mais c'est un bon gamin et je crois en lui.
Je veux que tu partes maintenant.
Veux-tu m'épouser, Joan ?
- Oui ! - Oui !
Oh, c'est gentil.
Fête de l'AGENCE Humberfloob animée par : Joan Walden
M. Humberfloob ?
Vous avez failli m'avoir. La fête vous plaît.
Joan, la fête est un succès et la maison est immaculée.
Félicitations.
Tes gâteaux sont succulents.
Qu'as-tu mis dedans ?
On peut faire des gâteaux avec n'importe quoi, maman.
Veux-tu dire que tu peux faire des gâteaux avec n'importe quoi ?
- N'importe quoi. - N'importe quoi ?
Qu'avez-vous fait aujourd'hui, hein ?
Eh bien, que feriez-vous si votre maman vous le demandait ?
La famille était comblée, grâce au Chat
qui était fringant et charmant, cela ne fait aucun doute.
Il était spirituel et cultivé
et très attachant et singulièrement attirant
mais d'une façon bien réelle.
Vous savez, d'une façon qui ne se voit pas de nos jours...
Bonjour ! Je ne faisais que...
Je devrais vraiment m'en aller.
Comment sont-ils devenus si futés ?
Oh, oui !
Venez, Choses ! Allons-y !
Qu'est-ce qui est au programme demain ?
Que diriez-vous de partir en vacances ?
Disons Hawaï ? J'aime bien Hawaï.
Je vous préviens, il y a des endroits où on ne permet pas certaines Choses.
Les Choses sont compliquées.